4 Atestado

Ele passou no concurso e precisava de um atestado médico de sanidade mental. Foi fazer o exame.
Quando ele chegou em casa ela perguntou: - Amor, tu é louco?
Ele disse: - Não, o médico só disse que eu tô gordo! Mas não sou louco.
Ela sem titubear: - Se tu não é louco, tu é "semvergonha" mesmo? hehehehehehe!
Ele: -Nem é. Antes gordo do que louco. hehehehe.

4 Contagioso

Ele: - Amor, meu dedos do pé congelaram. (fazendo manha)
Ela: - Hehehe, e o que que tu quer que eu faça?
Ele: - Nada só tô te avisando que eu vou ficar sem pé.(fazendo beiço)
Ela: - HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Depois dizem que ela é exagerada.

4 Abuso

Depois que ele ficou eunuco, virou abusado. Agora quando ela quer usar o computador tem que pedir licença.
Mas é um abuso, ainda por cima, parece que lê. E se ela tenta tirar o gato, ele volta de pirraça para o mesmo lugar. Porfavor, esse gato não é normal.

Ai é que ela fala, que nem o gato dela é normal, vai esperar o que do resto?
Como diz a Tia Gugu, pelamordavacajersey!
Daqui uns dias ele vai estar comentando no blog, só pode!

2 Yves, o gato eunuco

Depois de tentar a primeira vez, e o tranquilizante fazer efeito contrário, trazer o gato completamente bêbado e brigão pra casa (coisa de filme, sem noção o quanto ele tava doidão, sob o efeito das drogas tadinho) depois de uma semana ela tentou de-novo e agora com anestesia geral conseguiram deixar o gato dela eunuco.
Ela não sabe porque o gato anda meio malumorado. Porque será?

5 Aceita-se doação

Esses dias depois que ela fez faxina (sim, ela mesma, tudo limpinho, arrumadinho, cherosinho), depois do jantar (ela ouviu essa semana que pobre serve a janta, e "phinos e sophisticados" servem o jantar) ela foi até a lavanderia dar aquela sacudida na toalha de mesa e na volta...
... pisa na tampa plástica da caixa de gordura e afunda. Nisso sua busanfa vira a caixa de areia higiênica do gato e espalha por TUDO! Junto com ela afundou um pé da sua pantufa novinha.
Neste momento ela cheia dos TOC's foi imediatamente para o banho, enquato ele tentou limpar o estrago...
Ela não sabia se chorava de dor do buraco enorme que abriu na perna e que escorria sangue ou se chorava pela tentativa dele "limpar gordura com areia de gato" no piso branco. (Pra quem não sabe aquela areia que se compra não é realmente areia tá. Na verdade são flocos de um material que ela não sabe e que se desmancham com qualquer liquido, e em seguida vira um torrãozinho duro)
Sem comentários de como ficou a cozinha e lavanderia. Ela só vai contar que a vassoura molhada da chuva na lavanderia ajudou a fazer a obra de arte.

Ela só sabe dizer que no fim, ela vai ter que limpar tudo denovo, porque o que ela conseguiu fazer foi tirar o grosso do cheiro e do escorregadio, por que agora ela está lesionada, e a preocupação é que nem um micróbio tenha se alojado no furo que abriu na perna e que tomara que ela não fique perneta e também aceita uma doação de pantufa, porque a dela agora é uma fritadeira.

3 Novidade Tecnológica

Pois ontem, não é que ele presenteou-a com a maior novidade tecnológica dos últimos tempos, que já se ouviu falar. É sem duvida, pra ela, a melhor invenção.
Ela ganhou dele uma maravilhosa e evoluida Bolsa Térmica!
Ela desconfia que ele achou meio incômodo dormir com uma garrafa nas pernas, deve ser.
Ela dormiu com a novidade na cama esta noite e realmente recomenda, porque é a evolução das evoluções. Além de ser anatômica, ocupa menos espaço, e até faz com que aquela coberta sobressalente que ela colocou por cima, só para garantir, não fosse necessária, ou seja, faz toda a diferença.
Viva as inovações tecnológicas!

9 Onde acha a versão para "daunloude"?

Esses dias ela viu no orkut do filho dela uns recadinhos meio estranhos. Obviamente acreditou que fosse uma coincidência,imagina, uma vez que, o filho dela tem dez anos.
Mas ai, aconteceu denovo, porém agora totalmente explicito. Ela não teve dúvida e foi direto e reto como um cachorro perdigueiro em cima do filho e perguntou:
- Quem é essa tal de "Fulana"?
- É minha namorada, porque?
(momento de silêncio)
Ela não aguentou o choque. Foi demais pra ela. Como assim, sem nenhum tipo de vergonha, nem uma bochecha vermelha? Não se aguentou e sem nem mesmo perceber fez a primeira pergunta de sogra:
- Daonde saiu essa rapariga?
- É vizinha do pai. Todo mundo já sabe. Todo mundo queria namorar ela, mas ela me escolheu, como é que eu ia dizer não.
Neste momento ela tentou se lembrar quantos anos ele tem, e fazer uma referência com o tempo dela. Lembrou-se que nesta época, meninos viviam em um mudo paralelo, e só bem mais tarde ela pensou nisso. Mas como ela não podia terminar a conversa por isso, teve que continuar:
- Tá mas e a mãe dela?
- Não deixa, e tu também não vai deixar agora?
(novo momento de silencio)
Chega, é demais para a cabeça dela. Ele tem dez anos e responde com essa naturalidade para ela. Imagina quando se governar e-fe-ti-va-men-te?
Realmente, ela precisa urgentemente de alguém que disponibilize a versão do MANUAL DA MÃE MODERNA 2010/2015 para ela fazer o daunloude, ur-gen-te!!!!
#maserasóoquefaltava

4 É hoje o dia de colocar em prática as dicas!

Pois é gente amiga, lá onde ela mora a sensação térmica é negativa! Ela já foi fazer todos os preparativos para não ter hiportemia até o amanhecer, mas deixou mais uma dica, pra você que como ela precisa tomar banho antes de dormir.

Capitulo 4
Estratégia Ninja- A hora do banho

Ela não consegue, seja a temperatura, qual for, dormir sem tomar banho. Ever. E para isso, ao longo dos anos, ela desenvolveu uma estratégia Ninja para neste momento tão delicado, não sofrer um ataque hipotérmico, ou como diziam os antigos, um choque térmico e não ficar torta de um lado.
Primeira dica preparatória: Nunca demore para deitar-se depois de um banho quente em dias frios. Depois que você congelar, não tem mais jeito. Só repetindo a operação.
Segunda dica preparatória: Use todos os artifícios possíveis já ditos aqui, a fim de amenizar a sensação de freezer.
INICIANDO A ESTRATÉGIA NINJA:
Começa transformando seu banheiro em um compartimento herméticamente fechado. Acredite, qualquer fresta ocasionará a impressão que há um ventilador ligado quando sair do chuveiro.
Se você tiver, ligue uma estufa no banheiro, as incandecentes não são indicadas, só aquelas que fazem vento quente (ela não achou ainda pra comprar).
Ligue o chuveiro bem quente e saia mantendo a porta bem fechada para o vapor não sair.
Vá na cozinha e esquente agua para colocar na sua pet (pra quem não leu, tem um post a respeito).
Separe seu pijama, meias e um casaco quente. (ela tem um roupão "peluciado", revestido de "taquetel" (lembram?)branco, chiquetérrimo da Blue Beach! (acredite, faz diferença) Não esqueça da Pantufa, e leve tudo para o banheiro.
Arrume a cama e coloque a(as) pet(s) na cama para deixar habitável.
Após esta pré-operação, ela fecha a casa toda, desliga as luzes, e vai para a luta.
Já no banheiro, antes do banho ela já escova os dentes, e diaboaquatro que tem pra fazer no banheiro.
MUITO IMPORTANTE: A partir de agora não faça movimentos bruscos.
Lentamente tire as 15 camadas de tecido que há em cima de você, e entre no chuveiro muito lentamente. Faça o que tenha que fazer. A hora dela sair é quando o pé dela esquentou e já apareceram os "vergões" vermelhos nas costas, ombros e peitos.
AGORA A HORA MAIS IMPORTANTE: Como sair do chuveiro.
Pegue a toalha devagar. Movimentos rápidos e ágeis provocam vento e o resfriamento do vapor do banheiro, não adianta correr, acreditem ela já fez o teste.
Seque-se na mesma velocidade. vista-se como se estivesse passando os raios lêizers de alarme, como nos filmes. Faça o check up: de baixo para cima: meias pantufas, pijama, casaco. Algo mais? A hora é agora! Não? Então...
AGORA É A HORA DA AGILIDADE: Saindo do banheiro!
Visualize o caminho do quarto, e, saia em disparada, em direção a cama. Corra, corra muito!
Deite-se e abrace a sua garrafinha pet quentinha... que maravilha!
Durma com os anjos!
Sim, funciona, vocês vão agradecer a ela!

4 Friozinho Chegano!

Pois é, o veranico de julho já acabou, e de acordo com a moça do tempo, agora vem uma friaca pra temperar sua saúde, portanto ela manda mais uma dica para o
MANUAL DE SOBREVIVÊNCIA NO INVERNO GAÚCHO!
Capítulo Cama Quente
Se tu não tens um lençol térmico, aqueles que liga na tomada e esquenta a cama (que na verdade deveria ser distribuído igual bolsa familia)? Tu não possuis bolsas de água quente? Pois vai uma dica ótema para esquentar tua cama!

Tu vais precisar de duas ou três garrafas pet (de refri) vazias, obviamente.
Antes de deitar esquente água na chaleira, mas não deixe ferver. Coloque aguar morna pra quente (não fervendo, pois se não sua garrava vai virar uma escultura, ela que é exagerada, ja fez uma escultura) até mais ou menos metade das garrafas, tampe bem, e distribua na sua cama em baixo das cobertas.
Quando tu fores deitar, a cama vai estar bem quentinha...
Ela costumava fazer muito isso, mas agora ele esquenta ela! Mas ela avisou que se fizer muito frio, ela esquentará muitas garrafas para colocar na cama, e tem dito!

Ela mandou um recado para aqueles que dizem que ela é exagerada:
"...coloquem a mão na consciência e analisem se na suas rotinas vocês contam com as facilidades de splites, boileres, lençóls "telmicos", calefaçãos, porque daí sim, que vidão hein, benzadeus!

2 Da série: Ela avisa!

Ele foi no super comprar pão. Aproveitou e comprou uma sardinha pra ela fazer com maionese para ele comer junto no pão.
Ela foi preparar. Abriu, colocou os temperos costumeiros, já sentindo um odor diferente vindo do recipiente. Provou...
Eca-que-nojo! Era sardinha twist! A coisa mais enfadonha que ela já aprovou em toda vidinha medíocre dela. Aquele gosto de limão artificial que chegava a arder a boca...

No outro dia de manhã, a lata de sardinha dentro do lixo ese encarregou de perfumar a cozinha toda coom aquele cheiro...ODIOSO.
ELA AVISA: Nunca compre sardinha twist. Nunca, NUNCA, compre sardinha twist.
Se você comprar, vai se lembrar: Viu, ela disse!

5 Vuvuzelo

Ontem a noite ele miava para a lua, para a porta, para ela. Não parou um minuto quieto.
Passou a noite toda nesta função, e repetia a operação toda vez que ela achava que tinha acabado.
Ela acordou e tinha passado um redemoinho dentro de casa! O gato tirou os tapetes da cozinha do lugar,os do banheiro, todos!
Ninguém dormiu. Parecia uma VUVUZELA!

Ai, quando todos ja tinham atividades com o sol alto lá fora, ele resolveu dormir, o sono dos gatos justos...
Aham, bem certinho, ela disse que hoje de dia este gato não dorme, ondejáseviu!

2 Coisas que só acontecem com ela...

Teve uma vez, logo que eles começaram a morar juntos, que a sogra dela ligou, pra saber como ela estava tratando o filho, se estava tudo bem, e também saber, é claro, como estava a vida de casados...
Ela respondeu que tudo ótimo, e que a unica diferença era que o SABONETE do banho, evaporava mais rápido do que antes, por motivos de maior quantidade de pêlos no corpo obviamente.
Pois não é que quando ela chegou em Boca do Monte, na "casa da sogra" (literalmente)neste fim de semana a sogra disse: - tenho um presente pra ti!
Ela foi atrás faceira, se achando!
Não mais do que de-re-pen-te, ela saca de uma sacola do "Carrefour" um conjunto de... tchan-tchan-tchan....
Um conjunto de leve 5, pague 4 sabonetes!
Hehehehehehe!
E ainda completou:
- Leva bastante sabonete pra não falar mal dele!

(Óbvio, que a sogra fez isso de sacanagem, na maior brincadeira, serio!)
Mas que foi engraçado foi!

1 Manual de Sobrevivência no Inverno Gaúcho

Você está contente com o veranico dos últimos dias? Acha que os dias de inverno serão sempre assim? Grande engano. Então para quando o frio "chegar chegano" hoje vai uma dica ótema!

Se você, não tem secadora de roupas? Mora em apertamento? Sua área de serviço é pequena e aberta, quando chove molha tudo? Sofre para secar suas roupas no inverno?
Então ela tem a solução!

Secar roupas no inverno, é um martírio. Demora uma semana para secar e quando seca fica aquele cheiro de cachorro molhado, uó!
Pois saiba que, se, você tiver aqueles varais de chão, que seu problemas se acabam...

É muito simples, posicione o varal em frente ao seu fogão, já com as roupas penduradas, óbvio. Acenda o forno e deixa a porta aberta. Vá virando de vez em quando o varal para que as roupas sequem por igual.
Aproveite se faça um sopão e coloque dentro do forno umas torradinhas, para aproveitar o calor também, e não desperdiçar. Mas lembre que uma secadora gastaria energia ao invés de gás, lembre-se disso caso sua consciência pese. Pronto, em meia hora suas roupas já esatão quentes e cheirosas!
Sopa quente, torradas, roupas secas e casa quente!
É a magia do pobre, contagiando você!

(Continua...)